В преддверии пополнения...

   Осталось 2 недели до предполагаемых родов. Говорят, что третьи роды непредсказуемые, посмотрим, что будет у меня. Я не могу определиться со своими ощущениями: в один день мне кажется, что могу родить прямо сейчас, а в другой - я готова бегать, прыгать и скакать, и уверена, что дохожу до самой даты ПДР. 

   Дети кажется не понимают, что скоро появится новый член семьи и это меня очень сильно напрягает. Я понимаю, что они еще маленькие и не могут оценить всю обстановку, они могут в своем возрасте думать только о себе, но и я не в состоянии постоянно устранять их конфликты и быть всепонимающей мамой. Уже несколько недель подряд меня больше всего волнует мое собственное состояние. Все домашние дела, я делаю по минимуму, если их можно не делать, то не делаю. Активно с ними я не играю, только читаю и могу в настольную игру поиграть, на большее меня не хватает. Конечно, им тяжело, но и мне тоже. Сейчас мне нужно сосредоточить все внимание на себе, дети это, видимо, чувствуют и начинают капризами и нытьем привлекать к себе внимание. 
   Камила в целом более спокойна, и это при том, что у нее вроде бы кризисный возраст, а может я просто поняла как с ней справляться в эти периоды и не замечаю таких острых моментов. А вот с Сарой дела обстоят хуже. По крайней мере в моем понимании. Я совершенно не понимаю ее капризов. Такое ощущение, что ей надо поспорить с любым моим словом, ей надо придумать себе проблему, а потом отклонять все предложенные мной варианты решения. Предполагаю, что так она реагирует на приближающиеся роды, все же она достаточно большая, чтобы понимать, что скоро произойдет. Иногда мне проще просто не обращать на нее внимания. Тогда она понимает, что ее слезы не имеют достаточного действия и сама быстро успокаивается. Часто, когда ей что-то нужно и у нее не получается, а я предлагаю ей уже n-ное решение, у нее на лице появляется очень хитрое выражение лица, она старается улыбнуться так, чтобы никто не заметил. Но я то вижу, т.е. я понимаю, что ей именно это и нужно, ей это нравится. Но меня такой расклад дел не устраивает, я стараюсь уделить ей внимание в меру своих возможностей, а в ответ получаю только потребительское отношение к себе. Я хочу, чтобы она понимала, что мне сейчас очень тяжело, грядут перемены, мне кажется, что она уже достаточно большая чтобы понимать чувства других людей как минимум меня и Марата. Такое ощущение, что это ей 3 года и она снова проходит кризис трех лет. 
   Часто читаю о том, что установка мамы очень важна. Я и сама не раз в этом убеждалась. И это касается не только каких-то определенных событий или отрезков времени, а жизни в целом. Все больше ловлю себя на мысли, что я убеждаю себя в сложности отношений с Сарой и, значит, это мне надо изменить свою установку. Пока мне это тяжело сделать. Перестроиться, принять мысль, что мне не тяжело с ней, а очень даже легко. Эта мысль для меня сейчас чужая. Может потому, что сейчас моя голова больше занята мыслями о налаживании быта с тремя детьми, а потом, постепенно, мысль о легкости бытия будет не такой чужой и сложнопринимаемой.