Психолог

   Прочитала недавно у Михаила Лабковского в инстаграме пост на тему почему люди не идут к психологу. Я не берусь рассуждать на такие темы,  они слишком сложные и обывателю, вроде меня, невозможно  иметь объективное мнение. Но я хочу рассказать про себя. Как я долгое время хотела и наконец пошла к психологу.
   На протяжении последних 7 лет, желание пойти к психологу за помощью возникало не один раз. И каждый раз это состояние можно описать такой фразой - я больше не могу. Именно такое состояние бессилия, бесполезности своих усилий и вообще ежедневных телодвижений и подводило меня к мысли,  что мне нужна помощь. Я хорошо понимала,  что просто выговориться недостаточно, мне не нужны сочувствующие слова того,  кто не живет моей жизнью, не понимает ее.  Хороший психолог мне виделся более "понимающим". Меня останавливало только одно - где найти хорошего психолога и как понять, что один хорош, а другой нет.
   Обычно, после того,  как я понимала, что состояние "я больше не могу" настало, случалось что-то хорошее или просто была череда спокойных дней. Мне удавалось "выдохнуть" и я уже думала, что не все так плохо,  я могу справиться сама со своим состоянием и мысли о поиске психолога удалялись  от меня далеко-далеко.
   Так продолжалось все эти годы, до тех пор пока я не узнала,  что беременна.  Известие о четвертом ребенке было для меня громом среди ясного неба. Я не могла смириться с этой мыслью очень долго. Я не смогу описать весь сумбур моих мыслей и чувств тогда. Весь хаос, что творился у меня в душе и голове никак не мог успокоиться. Он обманчиво затихал,  чтобы потом с новой, удвоенной, утроенной  силой повергнуть меня в панику и ужас.
   В какой-то момент мне показалось,  что я приняла беременность, приняла будущего ребенка и даже начала ждать ее рождения. Вот тогда-то и обрушилась на меня вся сила хаоса,  страха и паники. Я снова почувствовала - я больше так не могу. В то время я читала статьи психолога в одном из пабликов. У нее есть дочь чуть старше Сары,  она психолог и я решилась ей написать. Мы быстро договорились о личной встрече, был вариант разговора по сайту,  но я знала,  что не смогу сдержаться от слез,  я не хотела,  чтобы дети видели и слышали меня в это время и личная встреча была лучшим вариантом.
   Когда я шла на встречу я не знала как все будет происходить,  мне казалось,  что я буду стесняться разговаривать. Когда мы начали, я не смогла не плакать. Вспоминая, мне кажется, что я говорила очень сумбурно и непонятно. Кажется,  что я пыталась за очень небольшой промежуток времени высказать все,  что накопилось за последние 7 лет.
   Была всего одна встреча. Я бы хотела продолжить и сделаю это обязательно. Когда? Это вопрос без ответа. Но продолжение будет точно.