Поток сознания

   В начале этого блога я писала,  что возраст, в котором я стала матерью, мое преимущество. За 7 лет моего материнства многое во мне изменилось, много раз менялось мое отношение к самой себе в материнстве, и видимо изменится еще не один раз. Как и раньше я сомневаюсь во всем,  что касается моего поведения в отношении Сары. Именно Сары,  потому что она первая и с ней все впервые, а остальные - это "работа над ошибками".
   На фоне всех своих сомнений, я все чаще задумываюсь о том,  почему у меня много детей? Настолько ли я готова была к этому? Что это: Провидение, дар свыше или просто неумение предохраняться? Кто решил, что я справлюсь с таким количеством детей?
   В конце беременности Идой, мне казалось, что я приняла ее. Я впустила в себя и свыклась с мыслью, что у нас действительно будет 4 ребенка. И вот спустя больше 4 месяцев такой реальности,  я осознаю,  что до сих пор не приняла Иду.  Само ее существование. Конечно, я люблю Иду. Мне нравится держать ее на руках,  мне приятно ее кормить, безумно приятно ее целовать, но нет ощущения,  что она была с нами всегда. Мне тяжело снова быть "скованной" младенцем и именно поэтому я все больше сомневаюсь в том, что вообще когда-либо была готова к детям. И вообще,  с чего я взяла,  что справляюсь с детьми?
   Мне так и хочется написать "справляюсь со своей ношей". Но каждый раз я останавливаю себя, не давая этому стать правдой, ибо дети не должны быть ношей, все-таки плохой окрас у этого слова.  С другой стороны, для меня это действительно ноша, ведь я не была готова к такому. Мне хочется все сделать правильно, а пока ощущение, что я порчу жизнь и взращиваю кучу комплексов в детях.
   Я понимаю головой,  что мне надо перестать сопротивляться реальности и жизнь станет в один момент лучше и проще. Но,  Боже мой! Как же это сложно!!!